FRATELLI DI ITALIA

Hola muchachos!! cuanto tiempo sin escribir... ya extrañaba al blog y a los PI(bes), como andan? supongo que siguen con sus miserables e insignificantes vidas... bueno, los compadesco... como antes escribió el gordo hoy a voy a hablar sobre mi viaje al viejo continente, a la grandiosa ITALIA, país del primer mundo... pero antes de hablar sobre lo cotidiano vamos a hablar de monumentos y eso... en la foto que puse en la parte superior podemos ver el arco del triunfo que esta al lado del gran coliseo... he aqui una fotito del mismo:

con caripelas del deporte incluida la foto... un gran siniestro del rugby CABEZÓN... conocido por agitar un árbol a los 20' del primer tiempo contra plaza en el medio del partido, de la huida en pleno partido y demas anecdotas pero lo queremos al cabezón...

y el que esta entre el cabezon y yo es uno que limpiaba ahi en el coliseo...

Bien, les voy a contar las virtudes y las cosas no tan buenas de este maravilloso país...

antes de empezar matemos el mito de que la pasta italiana es maravillosa... maravillosa son mis bolas... es la misma que acá nada más que al dente y con salsita con merca... ninte piú... pero la pizza la cual se vende en cada esquina... OH RAGAZZI, molto buona... increible la pizza y los panino ( sanguches) bue dejo de hablar de comida que aru y demas gordos van a ir a destrozar su heladera o comerse a su madre...

Ahora bien este lugar es el paraíso por muchos motivos:

1º Y PRINCIPAL : NINGUN VILLERO NI CACO DROGADO... . Ustedes se imaginan... ya cualquier espacio sin estos animales es perfecto... pero si a esto le agregamos un país con esa arquitectura es una cosa increíble... pero es cierto lo que digo... la gente es más feliz, el aire más limpio, no se como explicarlo se disfruta más todo JAJAJ. (de verdad). ademas estos paises del primer mundo, y más italia con el mandato nefasto de SILVIO (no suller, Berlusconi) , esta lleno de Carabinieri... que es considerada una de las policias más dura del mundo... y además los muchachos se dan el lujo de usar como patrullas autos alpha romeo, mercedes Benz... mal andan los muchachos... que gente hija de puta que bien que la pasan... la polisina tiene esos autos... ustedes no se imaginan la cant de autos increibles que hay... no se dan una idea... es constante ver pasar Mercedez benz , BMW , Lamborghinis... aca les dejo una pic de los muchachos...

pero a su vez... estos hdp tienen fama de ser patoteros y muy agresivos pero no importa porque no vi negros por lo tanto hacen bien su trabajo... no habia ni un sopa... ni un caco que lo unico que sabe decir es "EEHHHHH EHHHHHH LOOCOOOOOOOOOOOOO" UNA MONEEEAAAAAAAAAAAAAAAAA PO FABOOOOOOOO LOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO E

EHHHHH DAMMEEEE TOODOOOOOOO

negros hijos de puta vallan a la escuela , prometo que un dia me las van a pagar... lo unico que saben hacer es robar matar violar cogerse entre ellos y pasarse el sida... tirarse abajo de autos importados para que los conductores de estos tener que pagarles a estos negros hijos de puta que no tienen nada que perder porque no tienen nada ni corazon ni alma ni nada... ni familia porque como cogen todo el dia y se drogan todo el dia ni se acuerdan que tienen hijos entonces salen a violar cuando no se acuerdan que tienen a su mujer con 20 villeros que piden basura en sus bocas para masticar... pero no... como el caco estaba drogado los hijos salen a matar a nuestros hijos (futuros) o sobrinos o primitos y le clavan un facaso... estos cacos estan fuera de control !!! lo unico que saben es drogarse y matar... basta de darles beneficios hay que meterlos en una cacerola gigante lleno de aceite y ... bueno ya fue no?

en un tiro me re desvié y fue un poquito violento asique disculpas al caco NEGRO HIJO DE PUTA que se halla ofendido y le pido disculpas al pueblo por expresar lo que todos piensan pero nadie dice...(?)

na ahora volviendo posta...

Muchachos de corazon se los recomiendo... si algún día se les da la oportunidad viajen a italia es increible en muchos aspectos y muy lindo pais, distintos paisajes increibles mucha historia, Roma... por favor que linda ciudad... realmente ami y a cualquiera que halla viajado si le preguntan les van a decir que les gustó todo porque la verdad es un país 100% increible..., los gringos muy buena onda, los marroquies que estan todo el dia tratando de vender lentes y relojes por la calle (que son bastante bastante pesados) pero tambien son buena onda....

LO QUE NO TIENE EUROPA QUE TIENE ARGENTINA... Y SOBRE TODO ROSARIO SON LAS MINAS... NI UNA PUTA GRINGA QUE SEA LINDA... NI 1 MAESTRO... 23 DIAS SIN VER UNA MINA QUE SEA LINDA...

esto es una mina...

Bueno muchachos... ya no se me ocurre que más poner en facebook ya subiré las 700 y pico de fotos que tengo sobre la increible jornada que vivimos yo , fede , y cabezon (conocidos de ruby K)

Hasta la próxima entrada muchachos SEMPER FI y hasta luego...

pd: Hubo un poco de exceso en la agresión a los animales (negros) porque el otro dia los hijos de puta me rayaron el auto solamente por hacer daño... porque como no tienen ni cerebro ni corazon ni conciencia les chupa todo un huevo... y me tenia que descargar

hasta siempre, Manu

En espera...

Bueno.. para que no se aburran y no me escupan por las calles, les dejo una curiosidad mientras esperan la entrada de Italia realizada por el Manu, obviamente sus gastos fueron cubridos por este blog para que visite Europa, ya que somos de talla internacional.

Ahora bien, en una de mis travesías por Google, encontre una curiosidad que de verdad creo que pocos topos tienen conocimiento, va, por lo menos a mi me sorprendió el saber que dentro del androide R2-D2, mejor conocido como Arturito, había un actor, obviamente era un enano de nombre Kenny Baker.

Aquí les dejo una pagina de WikipediA para que puedan ver su foto y conozcan mas sobres sus actuaciones y vida:

http://es.wikipedia.org/wiki/Kenny_Baker

esta foto fue sacada hace años cuando se realizaba la película:

Ahora una foto actual:

Eso es todo, ojala les resulte interesante... :)

PD: Esta entrada esta dedicada al personaje de la foto, a guido.. ojala rindas bien el jueves... te lo digo de corazón, yo confió... la 7° es la vencida.. MUCHA SUERTE LOCO! DE VERDAD! TE LO DESEA TODOS LO QUE HACEMOS RUGBY CAP!!!

PD2: Claro esta que si rendís bien hacemos una fiesta de la concha de la lora...

Sebas

AZ

Hola a todos!!! Como sabrán muy bien el mundo se está viniendo a pique... y en su caída piensa llevarnos con ella. Es por eso de los tsunamis en Japón y como si eso no fuera poco una de sus plantas nucleares está a punto de estallar en quichicientos de pedazos…

Escuche en muchos noticieros amarillistas hablar de un apocalipsis... De la destrucción de mundo, de catapum, del ragnarok, del chavo del 8, pero a mi parecer un apocalipsis nuclear no me da ni un pelo de gracia, no le veo lo interesante, a menos queeeeee en esas explosiones haga desatar algún que otro virus sumamente dañino convirtiéndolo de un apocalipsis nuclear a un APOCALIPSIS ZOMBIE!!!!

Ahora bien, definamos las características de este virus apocalíptico antes de arrancar con alguna otra cosa... Llamémoslo virus Z, su característica vital es que solo afecta a humanos y closchis (ya que odio que los animales sean zombies), este virus se transmite por medio de fluidos corporales, ya sea saliva, sangre hasta semen, todo liquido que salga del infectado se transforma en un medio mortal de trasmisión, la característica esencial de este virus es mantener a su huésped con “vida” para de esta forma maximizar las posibilidades de transmisión a otro ser, ósea, si no mueres por motivos de mordidas de infectados este virus se encarga internamente de matarte, una vez muerto, el virus hace su gracia y en pocas horas volves a ponerte de pie, pero con tus habilidades motrices básicas al igual que las mentales, ósea te convertís en un animal sediento por transmitir el virus al resto de la población (es importante aclarar que estos zombies no comen cerebros ni nada de esas giladas, su único fin es el de transmitir el virus a un nuevo huésped). Ya dicho todo esto empecemos con lo que ocurriría en la actualidad en caso de un APOCALIPSIS ZOMBIE!

Imaginemos estar plasidamente sentado en tu casa viendo la tele, de repente se corta la transmisión de los simpsons, es cuando arrancas a insultar repetitivamente el televisor, pero al prestar atención observas que el que está hablando es un viejo chinito, abajo dice “Habla al mundo Akihito, tras la explosión de la planta nuclear”, a la mierda, se esta yendo todo al joraca. Al pasar unas semanas reaparece una transmisión, informando al mundo quedarse en sus casas hasta nuevo aviso, al no entender el porqué, intentas informarte por medio del internet, es ahí cuando al ver impresionantes videos de canibalismo en Japón comprendes que no fue solo una simple explosión, si no que ahora los japoneses son ZOMBIES! (SEEEEEEEEEEEE!!!!), bueno, ahora que ya sabes que el rumbo apocalíptico cambio por otro, pensas ¿como el virus logro cruzar el océano para colarse en América? Esa pregunta se responde fácilmente todo es culpa de nuestros camaradas norteamericanos, como siempre, metiéndose donde no los llaman haciéndose los caritativos, CARITATIVOS LOS HUEVOS!!! En realidad querían tener información cierta de lo que estaba sucediendo en Japón, por eso envió a su equipo de sanidad para “ayudar” con la epidemia al darse cuenta de que no peleaban contra un simple virus retiro a todos los norteamericanos cambiando sus tropas sanitarias por tropas militares, demasiado tarde, solo lograron que el virus se expanda a todo el mundo, ya que con la rápida retirada, se llevaron con ellos a sus heridos, pero al no conocer a fondo el virus (por no leer este blog) no conocían que este mata al huésped en pocos días para luego transformarlo así en un zombie.

Bien, ahora que ya sabemos de que se trata nos viene a la mente la pregunta más obvio de todas ¿Dónde deje el control remoto? (esto será respondido en otra entrada), luego de encontrarlo nos preguntamos qué hacer, que sería lo más “correcto” para enfrentarse a este apocalipsis. No se asuste, en este blog los guiaremos para que no sufra una muerte dolorosa ante mordidas de zombies villeros.

En un primer lugar, si los no muertos no invadieron ya las cuadras de tu barrio correr hacia los supermercados y solo agarrar la mayor cantidad posible de agua potable, muchos dirán de agarrar alimentos, manso error, los alimentos se pudren al poco tiempo de cortar la cadena de frio, así que si podes encontrar alimentos solo agarrar alimentos enlatados, de igual manera no pretendemos quedarnos por siempre en nuestras casas, solo necesitamos tiempo para realizar así un plan de escape y que pretendemos hacer con nuestras vidas…

Las opciones una vez instalados en casa son:

· Quedarnos:

Yo no estoy de acuerdo con esta, aunque tengamos provisiones y agua tarde o temprano se nos agotaran. Pero si tomaste esta decisión lo primero que tenes que hacer es atrincherarte lo mejor posible, siempre dejando una vía de escape, ya que en caso del irrumpimiento zombie se hace imposible contenerlos ya que al vivir en una ciudad el numero de no muertos es demasiado grande, las armas mas útiles para esta opción son las armas blancas ya sea un cuchillo o una catana, ya que estas al no hacer ruido no llaman la atención de los demás zombies (no nos olvidemos que los zombies siguen manteniendo activos sus sentidos).

Es importante no ingerir alimentos descompuestos, antes esto se solucionaría con una simple visita al médico, tomamos una pastillita y listo, problema solucionado, pero tras el fin del mundo, los medicamentos valen su peso en oro, y un simple empacho puede llegar a ser mortal, ya que en un AZ necesitamos estar en óptimo estado.

Por parte de la defensa, en argentina contamos con rejas y sistemas de seguridad, esto es a causa de la delincuencia, utilizaremos estas defensas para protegernos de los zombies, mal no viene tampoco mejorarlas como por ejemplo apuntalando las puertas y tapando con tablones las ventanas para así hacerlas más resistentes.

Llegando al caso de terminarse nuestras reservas alimenticias estaremos en problemas, la única solución factible es ir a realizar expediciones suicidas a la zona “caliente” para así conseguir más alimento, mi recomendación, es tomar vegetales para así plantar las semillas en tierra, esta es otra ventaja que tiene nuestro suelo, al ser sumamente fértil, en mi caso tengo un terreno baldío de vecino, un lugar perfecto para sembrar mis vegetales y frutas. Pero el gran problema no es el alimento si no el agua, sin esta no podemos vivir más de 5 o 6 días. Esta causa es la principal por la que no recomiendo quedarse en un único lugar, muchos me dirán de las napas, si bien las napas están a poca profundidad estas están sumamente contaminadas.

· Irnos a la mierda:

Esta es la mejor opción de las dos, pero hay que saber a dónde irnos, y lo más importante es el cuándo irnos…

Cuando arranque el apocalipsis el gobierno de turno seguramente organizara diferentes puntos seguros donde se refugiara a los supervivientes de las primeras horas de ataque, aunque se vea sumamente reforzado militarmente y se asegure comida y agua, no ir, repito NO IR! Los zombies atacaran estos lugares en primer lugar, ya que al haber un amontonamiento de gente se hace sumamente imposible no avisar la posición, además las balas no son infinitas a menos que pongas algún truquito pero en semanas o incluso meses las defensas sucumbirán. Es aquí cuando debemos irnos, una vez destruyan los puntos seguros, ya que los zombies se dispersen a otros lugares en busca de nuevas presas, es obvio que hay que esperar un tiempo más sumado al de la caída, ya que los zombies no se caracterizan por su velocidad atlética.

Antes de salir como locos a matar zombies debemos formular un buen plan, en un primer lugar es el donde ir, a mi recomendación los mejores lugares son los más aislados, ósea, apuntar nuestro destino al sur… por suerte tenemos un rio cerca, pero no se ustedes, pero yo no tengo ni la mas mínima idea de cómo mierda se maneja un barco... Además al iniciarse el apocalipsis lo más seguro que los dueños de esos barcos los tomasen dejando el puerto pelado de barcos para usar… Esta es la parte más difícil del plan, elegir la ruta, ya que tenemos poco conocimiento del estado de allá afuera, las rutas principales se descartan ya que son las elegidas por las olas de autos intentando escapar, cualquier accidente haría imposible continuar, así que las rutas alternativas son las más optimas para elegir, recomiendo nunca alejarse mucho de los ríos, pero recuerden el Paraná desemboca en el rio de la plata, nunca ir a las capitales, dirigirse al sur, donde no hay muchas aglomeraciones de gente.

Una vez tengamos una idea del plan nos preparamos para nuestra partida, revisar bien todo antes de irnos cerrar bien todo, nunca se sabe el cuándo necesitemos una casa segura para resguardarnos, cualquier cosa nos podría pasar y nuestra único opción sería pegarnos la vuelta. El equipo necesario para nuestra expedición es comida enlatada de fácil digestión y agua, mucha agua, en cuanto al arma, recomiendo de cuerpo a cuerpo, ya que nuestra mejor alternativa es siempre correr, nunca enfrentarse a ellos, solo como ULTIMA ALTERNATIVA TV. En cuanto a la defensa, tomar algo grueso y resistente como vestimenta, ya que no se necesita de una mordida para infectarse, con un simple rasguño ya tenemos el virus en nuestro interior, además es importante protegerse boca, ojos y orejas, ya que no sabemos cuando la sangre de un no muerto puede salpicarnos en la cara. No se preocupen si no consiguen armas de fuego, están son ruidosas, pero de igual manera si tienen una a mano o en su huida se topan con una, agárrenla, mal no viene...

Bueno, me canse de escribir, ojala les sirva a sobrevivir ante un ataque zombie, cualquier duda que tengan no duden en NO preguntar, me rompen los huevos.. bien, me despido, ojala les guste, a mi no me gusto, muy larga y aburrida, manga de putos.

PD:Con la ayuda de LBAZIyM (la brigada anti zombie internacional y el macana) se llego a la conclusión tras copas de fernet sobre la mejor arma a utilizar ante un AZ, esta es una espada laser jedi con un sistema de recarga basado en sangre zombie y con el nombre de "la zumbadora de cráneos".

PD2: si ven a este por la calle, matenlo tambien:

SEBAS

Parecidos FAMOSOS/CONOCIDOS

Bueno, tras un GRAN esfuerzo por parte del equipo en buscar los parecidos pudimos lograr una interesante coleccion, de las cuales ahí muchas que son para morirse de la risa, por esto el de problemas cardiacos no las mire... ya dicho esto.. van las fotos!!!


.Arrancamos por El rulo (ramiro dominguez) con Julian Weich:



.Maichel (Guido Monchietti) con Kevin Bacon:



.El gordo Brian con chilavert:



.El narigon (Facundo Carletti) con Franklin:



.Maichel con la minita que contaba la historia en "contactos de cuarto tipo":



.El gordo Tarallo con este otro gordo desagradable, estos son iguales.. jaja:



.Ahora un 2X1, Wally y lionel con Crash:



Bueno, terminados estos, pasamos a los parecidos del trio del blog...

.Manolito con bobby:



.Seba con el ninja blanco Aru:

.Big J (santy) con el gran rojo:


Bueno, esos son todos los parecidos que encontramos... espero les encante, porque laburamos como negros.. desde ya muchas gracias por leernos y que venga pronto el manu asi festejamos todos.. boe.. nos vemos..

Santy y Seba