28 jun 2009

FELIZ CUMPLE SANTY !!

Hoy Lunes 29 de junio un panelista del blog y un amigo de la casa , santiago viñes cumple 17 años !

que los cumpla feliz !
que los cumpla feliz !
que los cumplas santiaguito
que los cumplas feliz!

FC para vos "maton" (guarda)



Todo rugby cap te desea un feliz cumpleaños y te da un calido abrazo

Feliz cumple gordito !!!
Te quiere mucho todo Rugby cap


y sobre todo :

Manu y el potro aru (basta)

Los 3 culpables!!!!

Todos estamos enterados de la epidemia q ataca a toda la argentina, esto logro cerrar una banda de escuelas (menos la mía), esto activo mi lado explorador, y me puse a buscar el culpable de esta grave enfermedad....

descubri q los culpables fueron 3 si si, 3, 1+2=3, imaginen se q enseguida supe sus nombres el primero fue Maní machado, el segundo federico aguirres, alias puto o gorila, el tercero y no por eso mas culpable, nicolas popovich...

También descubrí q ellos disfrutaron de contagiar a todo el mundo, ellos aprovecharon su gira pagada por disney por toda América, acá tenemos una foto de ellos festejando sus actos diabólico....

El lobo es un policía q los vio, la cosa es q estaba camuflado....

ahora están en prición...

JUSTICIA!!!!

El justiciero Potro Aru

25 jun 2009

Muere Michael Jackson



El 'rey del pop' ha muerto. El cantante estadounidense Michael Jackson, de 50 años, ha sufrido este jueves un paro cardiaco en Los Angeles (EEUU). El forense de Los Angeles, Fred Corral, ha confirmado la muerte del mítico cantante.

Según Los Angeles Times, los paramédicos acudieron a la casa de la estrella y confirmaron que no respiraba. Tras ser sometido a una reanimación cardiopulmonar, fue llevado al hospital de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA). Llegó al centro en coma profundo.

Tras la llegada de la estrella al hospital, se produjo un "caos absoluto", según la web de cotilleos TMZ. "¡Tienes que salvarle, tienes que salvarle!", gritaban los acompañantes del cantante.

Pero los acompañantes eran muy maricones y por eso murio el hijo de mil puta, incesto y violador , pero gran bailarin , eso compensa todo , era como el padre grasi de yankylandia , pero, nada más que este era NEGRO, y se hizo blanco , osea la magia existe , digo no ? , osea, con mariano no se podria hacer porque es negro y no tiene changuita , pero este negro , aparte de ser negro , era un negro rico , porque hiba a la tv, y si no le daban plata por bailar como un mono , le daban por negro hambriento y flacucho, que despues se hiso blanco , por eso lo velan como una persona, y no como un negro

pero bailaba tan bien , a todas las chichis se les mojaba las pantaletas viendo los movimientos de este procer del baile o REY como diria el gordito chochi que tiene de sub nick "Michael (f) Adios REY" basta chochi virgo la mentira se acabo sos un asco estas a la altura de flanery ya , volviendo a michael jackson un alto puto , que como todos sabemos , no tenia una afinidad o gusto sexual definido , todos pensamos que eran los tipos , pero no , eran PENDEJOS , como el cebosh , pero no tan feos y sin enfermedades, pobres pendejos, que te habra el culo un tipo que no sabes si es un mounstro o si es kike marin , la verdad yo me suicidaria , más de uno sufrio de la mano del bailarin putaso hasta el pobre angelito !!! , no pobre!! , por eso se llama "mi POBRE angelito" , pero bien que se dejo romper el culo por unas chanquitas.. miren


Si nene llorá , que vas a tener a la lombris solitaria despues de que te agarre el tío michael... dije lombris? , perdón , VIBORA , cobra negra, king cobra , creo que va a crecer mini MR.T.

Pero este Incesto violador , no siempre fue un mounstro degenerado incesto violador , devora niños , antes era un negrito que bailaba EXCELENTEMENTE BIEN , y cantaba como un NEGRO
aca una foto de él antes de transformarse en zombie
Como cambia la gente, eh, igual siempre fue una mierda para la sociedad, primero un NEGRO ,despues se transformo en blanco , osea en persona, pero en incesto y violador , cosa de locos , miren , aca se fumo un pedo de brian despues de que el gordo se comio un locro espeso...
Que wacho hijo de puta , teniendo millones de viejas solteronas atras, se cogía a los cebollitas, a los nenes, que negro este eh , pero bue que se le va a hacer, este tipo era el sandro de ee.uu, un procer del baile , y lo despedimos con calido saludo , y un "ceboshhhh" al aire , 3 veces.

PD: Se rumorea que ya se venden las partes de su cuerpo en eBay , y chochi esta euforico tratando de conseguir aunque sea una uña cagada.

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les dejo un abrazo

PD:Macana capitan de la primera

Manu #9

24 jun 2009

Las cosas cambian...


Bien como veran arriba de todo cambie la imagen, en este caso puse a mi amiga Fox, voy a ir cambiandola cuando se me canten los huevos, voy a poner a personajes famosos y otros no tanto (como el chochi, ceboshhh)...


Bueno ojala q les guste y no como el gangoso de mierda de marcos...

El potro Aru

22 jun 2009

chistes parte 2

El marido le dice a la esposa:
-querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la
puta que te pario!

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El pibe cumple 15 años y no habia conocido al padre entonces toma un
poquito
de coraje y le pregunta a la madre:
-mama, necesito saber quien es mi papa...
-mira hijo, vos sos un bebe de PROBE TA
-como bebe de probeta?
-si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu
padre
pendejo puto

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El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-vieja, estuve pensando que si vos te murieras, no sabes como te
lloraria!!!
-a si??? y no me podes mostrar como me llorarias?
-primero morite vieja y la re puta madre que te pario
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En un
programa de television, conducido por una señora tipo Susana
Gimenez
en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera
teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
-si, y?
-y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el
toro
una vez al año...
-si, y?
-y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo
ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia...
-si, y?
-como y? si a vos te manoseo las tetas una vez al dia y te cojo una vez
al
año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te
pario!

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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas
y
la
acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje
tiene
la
mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por
alto
el mal momento improvisa un piropo:
-señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra
disculparme...
y la señorita le responde:
-bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la
habitacion
asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de
ganas
de tragarme esa flor de chota!

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Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro:
-el otro dia hice el 114
-y como es el 114?
-estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metio la 45 en el orto y
me
revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto

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Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia
invitado
a
salir y se lo comenta a su amiga:
-mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir
me
dijo que queria hacer el amor PLATONICO...
-y eso que es?
-y no se...
-y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor
de
poronga y te taladra el ojete forra de mierda!

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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que
tenia:
-mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas
del
embarazo...
-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-pero esta seguro doctor??
-si señora tranquilicese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito
en
donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-señora, esos mellizos son suyos?
-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo
choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice:
-hola, este es un 0-600 erotico??
-si mi amor...
-y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta!
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El nene le dice al padre:
-papa, vos te casaste por civil?
-no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!
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Va el papa con el nene por el campo mostrandole los casa y en eso
el
padre le dice al nene:
-mira, eso es un burro...
-eso es un burro papa?
-si...-mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que
sos
ingeniero viejo hijo de puta!

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Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el
rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia
armarlo,
le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-que pasa?
-lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me
esta
trastornando, mi amor...
-bueno, tranquilizate un poco!
-no mi amor, veni para aca y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-donde esta el rompecabezas?
-ahi encima de la mesa..
.-bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas...primero
armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y
segundo segui armandote de paciencia y guarda todas las zucaritas
adentro
de
la caja pedazo de forra
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Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-vos como te das cuenta cuando te exitas?
-y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la
bombachita...
-y vos?(le pregunta a la segunda)
-yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los
pezones....
-y vos?
-y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando
empieza
a
saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha
por
cualquier lado, forras hijas de puta!
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Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-che, falta mucho para llegar al ovulo?
-dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!




Fuente: desconocida.

saludos


Manu


PD:Luego de liderar la encuesta, ha desaparecido faturita brón, se sospecha que fue un atentado de macana o de un tal personaje "mac.nariz"

Cualquier informacion llamar al nº de la molleja :

0800-CEBOLLA(2326552)

La mina ideal!!!

















SIIIIII, alto tema, pero antes q nada, quiero decir q empesare a dedicar mis entradas, simplemente me lo tienen q pedir en el Rugby-chat, bueno, empesemos....

El cuerpo de una mina ideal: (si no es lo mas importante esta a un pito del facu(MUY POCO))

=P

1- La cara de Megan Fox (la q actua en transformer, esta barbara la mayonesa)

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=6WL0EtX2H2A&feature=fvw

me la re cojo...

2- Las tetas de la herm de totito, alias, papito de bebe

redonditas perfectas...

Video:

3- La sinturita de tu vieja

una bomba sesual...

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=suR5QLNR5Tg

4-El culo de yessica cirio

Si agarro esa cola le doy hasta q se me quiebre la cadera....

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=QuxGY8DRv6g&feature=fvw

5- Las piernas de pampita (no estan tan buenas pero tenia q estar esta mina)

lalala

Video:
http://www.youtube.com/watch?v=7R_Jtn-avNk



Desp de esto no importa lo demas... pero, como estoy al dope, voy a seguir, otra cosa importante para la mina perfecta es la actitud, y lo q todo hombre busca es q una mujer se bance todo las cosas malas, q actuemos como orcos y q aga lo q qremos:

1- un BUEN pedo todas las mañanas
2- q nos entregue la cola
3-q no se queje que juguemos al pro como enfermos, y es mas, q juegue con nosotros...
4-q cada ves q le digamos q nos aga un pete q nunca diga q no, no importa el lugar ni la hora
5-q no moleste en el horario de fulbo de primera
6- SUMAMENTE IMPORTANTE!!! Q NO SE INDIPONGA JAMAS!!!!

Bueeee, nada q ver, =P salio cualquiera, pero hacia como dos dias q no se subia nada...
El Galactico Potro Aru

21 jun 2009

Chistes Machistas.. y demas..



Primero empezaremos con unos chistes machistas..

1- En qué se parecen las mujeres a las nubes?
Si se van, el dia es perfecto!

2-Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para colocar el mirador.
3-En qué se parace un paraguas en una mujer?
En que si no se abre no sirve.
4-En que se parecen las hormigas a las mujeres?
Que cuando le tapas el agugero se vuelven locas.

5-En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
Que al final las cerdas se terminan abriendo!








Si quieren pueden agregar su chiste en el Rugby-chat.. a la derecha de la pantalla..







Las 20 Las reglas de la vida de un buen macho:




1- "Es de reputo tragaleche, vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de capital de moda y carolo. El macho dominante vive en provincia donde el peligro acecha y los semaforos no existen"

2- "Es de muy puto, casi tan puto como Guido Suller, tirarse pedos en el subte y hacerse el distraido. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja"

3- "es muy de tilingo mamabicho y sobachota cojer solo con pendejas lindas.el verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene papo."

4- "es de muy puto sobador de quenas llorisquear porque el agua sale fria, un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en Invierno"

5- "Es de Puto con polera y cabeza rapada, resetear la pc usando CTRL ALT DEL, un verdadero Macho monada desenchufa la cpu y la vuelve a enchufar, como se enchufa a tu hermana."

6-"Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Caffe) no hacerse pis en la pileta, la verdadera planta nuclear de wasca argentina agarra y mea - o caga- desde el borde de la pileta."

7- "es re de puto mascabultos, tomar lagrima, un buen macho toma cafe bien negro y amargo, y usar sacarina en la lagrima te hace aun mas puto. tambien es de reeee puto soplapetes que no te guste aunque sea 1 sola cancion de AC/DC o MEGADETH."

8-"Es de caiman sin dientes (solo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en la clase. El Verdadero Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso."

9- "Es de ordeñador bucal de penes anonimos tomarse en serio los silbatos y multas de la parasitos de la Guardia Urbana."

10- "Es de MUY, MUY PUTO tener una pagina en Myspace o hacerse Logs. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Mataderos no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos."

11- "es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga electrica. Es de recontra marica morirse si eso pasa..."

12- "Es de perra en celo, ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Tyson mordisqueador,se toma un tetra bien tobara cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados."

13- "ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONERSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA."

14- "Es de recontra puto llamar a soporte tecnico y que cuendo le decis que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"...no puto del orto, no podes! no ves que la letra O no es un puto cero PELOTUDO! CARAJO CHE!" jajajaja quin carajo escribi esto jujujuju

15- "Es de muy puto, voraz devorador de penes, que ya ha empezado a desarrollar una vagina, simplificar las fracciones. El verdadero hombre, aquel que presenta todas las características de un homo sapiens macho, tales como órganos reproducti exteriores y gran cantidad de vello axilar y púbico y su consiguiente sudor, deja "1/2" como "450/900" y si la profesora le dice algo, se la garcha."

16- "es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar en Palermo Hollywood. El tercer mundista nato, hijo de San Martin y Guemes, y conciente del lugar de mierda donde le toco nacer, no pide la ciudadania extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto."

17- "es de terriblemente masticador de enanos de carne cruzar un ciego la calle, el verdadero macho surrealista les pasa por al lado y se hace el boludo y esperar lo hagan pure"

18- "Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo, catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los hue hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano."

19- "es bien de putardo precoz defender a Veron, vamos relajaditos si quieren un pelado, aca tengo el mas grande !!!"

20- "Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene bien puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning si no que se coje a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a la vieja de todas también."










Espero q les haya gustado..
Sannty..

20 jun 2009

Provincial cayo estrepitosamente contra uno de los mejores del torneo , DRC.

Hoy Sabado 20 de junio (feliz día de la bandera) , Rugby CAP , cayo frente a Duendes en Intermedia , Reserva y la Primera división del club.

Con un equipo alternativo , Provin se plantó el mayor tiempo posible pero los delanteros de Duendes llegaron una y otra ves al try.

Provin tenia solamente 7 jugadores titulares, los demás eran de reserva , e incluso , intermedia, e igualmente, pudo jugar de igual a igual (un rato) frente al MEJOR equipo del torneo Duendes Rugby Club.

PD:Macana apertura de la reserva, cuidado.
PD2:Kike coronda te espera.

Los dejo , un abrazo

Manu

17 jun 2009

Mirtha Legrand conocio el blog de Rugby-CAP!!!!


















A principio de esta semana recibo un e-milio de la señora Mirta Legrundi:

(este es el i-mail)

Potro Aru:

Tenia enterado de la existencia del blog, me lo habian informado, te qria decir q me re cague de la riza, con todas sus entradas, me agrado mucho el omenaje a mi buen amigo el dr. Tangalanga, una de sus entradas, las 50 cosas q todos quiren, hiso q me aplaudan los labios conchales de mi vagina, me rei mucho.
Te mando una foto mia (la foto q esta arriba) q es en el momento en q vi por primera ves su blog, q alegria, fue lo maximo q pude abrir la boca, ahora por su culpa voy a estar por un mes asi, ya q se me acalambro la mandibula.
Queria invitarlos a mi programa, pero no me gustaria q lleven a Manu, por q es muy puto, y a mi esas cosas no me gustan.

Un beso y un abrazo, la sensual Mirta Rasca Legrand...

Con la llegada de este mail, fui a su casa en la villa banana para hacerle una entrevista:

YO:- Aloha!!! Como baila?
Mirta Legrand: - Todo re piola
Y: - Che, como definirias al blog en dos palabras?
ML: - Una garcha
Y: - Tus arrugas tienen alguna relacion con el culo peludo del rulo?
ML: -Si, mucho
Y: -Tus manchas son por tu edad?
ML: - No ni ahi, es por q tube una ralacion recombita y cosmica con Don Quijote
Y: - Tubiste lio con los de Green Peace?
Ml: - No ni ahi por?
Y: - Por el gato muerto q tenes en la cabezas vieja puta
ML: - Q chistoso, gordo pelotudo
Y: - Yo penzaba q la señora Mirta no usaba computadoras. Como fue q estro al blog?
ML: - no se, me levante con una botella de ginebra en la mano derecha, toda despeinada, y con la mano izquierda en mi cachufla
Y: - q vieja fiestera, para rematar esto, q es malisimo, una ultima pregunta, a cual de los pibes del club lo ve con mas futuro?
ML: - para mi el facu, es un pitufo con grandes ASPIRACIONES...


Aca pongo una foto de la señora Mirta legrand sin maquillaje...



















CEBOLLAAAAAAAA!!!, en bonita

EL Noble Repulgue, digo, El Potro Aru

Recuerdo, Infancia

Como Deportes en el recuerdo de pachu y pablo nosotros como ya hicimos en otro post anterios hacemos un recorrido de nuestra infancia.. recordando golosinas y programas de T.V




Primero las Series de T.V y alguna q otra pelicula


Las Aventuras de Kablan



Sheep en la gran ciudad









Alf!

Beetlejuice


Los muñecos de Space Jam





Estos son otros de las incomparables inventos del hombre dulce (Umpalumpa! (? )




Nuestro querido DinOvo.. constaba de un envoltorio de contenia 3 deliciosos chicles.

Este caramelo constaba de una acides increible.. (le salia espuma : )


Este es el chupetin de dulce de leche (creo) uno de los primeros en salir.
Y unos de los q mas me simpatizan en si saber. es el Mecano.. relleno de dulce de leche :E


ESPERO Q LES HALLA GUSTADOO!!
Sannty..

16 jun 2009

Homenaje a un grande!


El Doctor Tangalanga o mejor dicho Julio Victorio De Rissio (Balvanera, Buenos Aires, Argentina - 10 de noviembre de 1916, conocido popularmente con el seudónimo de "Doctor Tangalanga") es un humorista argentino que hace bromas telefónicas, conocido en varios países de Hispanoamérica, (Hispanoparlantes de) Brasil y España. Hijo de inmigrantes italianos, es el menor de ocho hermanos, se casó a los 25 años, y comenzó a trabajar en un taller de zapatos. Su carrera como humorista comenzó accidentalmente en 1962, cuando grababa bromas telefónicas para que su amigo Sixto (postrado debido a una operación) pudiera escucharlas y distraerse. Dejó de hacer las grabaciones luego de la muerte de su amigo en 1964; pero en 1980, convaleciente de hepatitis, y dado que debía reposar gran parte del día, sus amigos lo inducen a retomar las bromas como forma de entretenimiento, llevándole avisos clasificados para llamar a desconocidos. De 1989 hasta la fecha, ha vendido más de 250 mil copias, convirtiéndose en el bromista telefónico más exitoso de todos los tiempos. Actualmente continúa haciendo sus chanzas telefónicas, tomándolo como su oficio por vocación.Se ha hecho conocido en su país natal Argentina, y ha realizado giras por el mismo y varios de Hispanoamérica (Chile, México y Uruguay.) y Lusoamérica (Sur de Brasil.)

Estilo:
La mecánica general de sus bromas es llamar a algún lugar para consultar sobre un producto o servicio, hablando amablemente, hasta que lanza un insulto al interlocutor, donde se produce por lo general un intercambio verbal de insultos. Procura generar una situación hilarante para el público mediante el uso sorpresivo de términos soeces en un contexto generalmente absurdo, y explotando las reacciones de sus interlocutores. En otros casos, la veta se abre a partir de un reclamo ficticio, aunque muchas veces basado en problemas reales, en general atribuido a cosas que le suceden a un supuesto sobrino, que el "doctor" transforma en cuestiones hilarantes, por ejemplo: “Un sobrino mío fue a cargar dos matafuegos para el auto de él y resulta que no mata al fuego, apenas si lo hiere”. Algunos "reclamos" se destacan por un planteo absurdo: fotocopiadoras que copian con errores de ortografía, ataúdes fallados, etc. Otros llamados tienen el pretendido objeto de entrevistar al interlocutor, en nombre de algún medio de prensa real o ficticio. Una de las llamadas más conocidas es la de "canchita de papi fútbol", donde insinuaba llamar por un reclamo, diciéndole al dueño que en su cancha de fútbol tocaban a los niños, o "pibes" de manera indecorosa. El dueño del lugar, en lugar de exasperarse e insultar gratuitamente, le sigue los juegos a Tangalanga de manera igualmente creativa, de modo tal que al concluir el llamado se puede escuchar al "Doctor" (dirigiéndose a su público) diciendo: “Oíme, me hizo mierda este hijo de puta”.


ESPERO Q LES HALLA GUSTADO.. ES UNO DE MIS IDOLOS..

Sannty..


15 jun 2009

"Vispera de feriado"


--> Atuendo q utilizo.

Relato de Carlos "Cebolla" Marin:
Todo comenso una noche de domingo vispera de feriado q fuimos al cumpleaños de 15 de una amiga mia barby (cuando lea esto va a decir eso es por irse). comimos, bailamos y al rededor de las 1:30 de la madrugada, tano, fede y nachototo el negro y yo fuimos a una joda en lo de antonela tambien conocida como la perra de nacho y caimos.tomamos ginebra hicimos un balde de vino con naranjas y azucar q era mejor q sexo despues de tomar a traves de un embudo q estubo muy copado la gente se empeso a descontrolar...volaban cillas zapatillas y abundaba el vino.al rededor de las 3 estabamos subiendo a la terraza de la casa cuando aparece un policia en la terraza de un vecinonos bajamos y cuando llegue a la cocina se escucho la famosa frase "la cana la cana boludo corre" y asi toto nachosanty manu y yo salimos a correr yo salis ultimo asique en todo el trallecto yo hiba detras, se escuchaban tiros del policia y todos corrimos como changos despues de haber corrido 3 cuadras piso un poso y se me sale una zapatillaluego voy a buscarla y como vi q si seguia corriendo el cana me agarraba me escondi en la puerta de una casa q estabametida para adentro. y si el cana no hubiese sido tan pajero y ubiese seguido corriendo la historia hubiese sido otrapero como el cana paso caminando me agarro, me tiro al piso me rebiso y me esposo me llevo agarrado a la vueltaen busca de los otros pero no los encontramos luego me llevo a media cuadra de donde era la fiesta q habia un galpon lleno de canas(jamas lo supimos vale aclarar) me pone contra el capo me putea por que lo hice correr me da unpar de piñas en las costillas y me da la cabeza contra el auto, viene otro me dicen un par de boludeces y me suben ala camioneta me esposan a la camioneta habra pasado un minuto me bajan de la camioneta ( estube por decirles algopor pelotudos pero no qeria ser golpeado) me suben a un patrullero y me llevan a la comisaria de italia y cerritollego y me meten a la celda me dicen q me saque todo me revisan los bolcillos y toda la ropa. el policia se impresiona por mi pito largo :P me dicen q me vista y se llevan los cordones de las zapatillas y el cinturonnadie sabe porque, pero lo cual fue un garron porque estaba muy incomodo porque me tenia q tener lo pantalones q seme caian y no podia pisar bien porque se me salian las zapatillas. despues de 10 minutos de estar ahi empese a vertodas las cosas escrita en la pared y no me sorprendio q la marca mas wasa dijera yoni inmenso y muy profundo.rompi un pedasito de pared y escribi un par de chipo y uno o dos CAP.Despues trate de ver la tele por el reflejode la ventana pero no se veia una mierda y encima estaba en frances asique no habia caso pasaba el rato y ya me aburria cada ves mas y encima no podia ni pensar porque el policia q supuestamente me tenia q vigilar era re hiperobeso y estaba durmiendo en cuatro cillas y parecia q se taba muriendo de como roncaba.Bueno me puse a caminaren circulos y en circulos me tomaron 123124124 veces los datos y yo tenia ganas de putiarlos y decirles no te podesfijar en el q le acabo de dictar a aquel pero me qedaba calladito y se los decia...despues viene uno y me da un par de ojas q firme q era una declaracion jurada que, despues me entere, decia que yoandaba pòr los techos y nose q verga mas despues cambiaron la declaracion con lo q yo le dije de ahi a q lo hallanpuesto es otra cosa.conte las medidas de la celda y media de largo 22 pies mios y de hancho 13 despues me heche un meo en un rincon viene un cana me saca me encuentro con mi viejo el cana tubo al rededor de 20 minutos llenando formularios ycompletando los antecedentes en la computadora a mi y a mi viejo nos hicieron firmar como 5 ojas y nos fuimos.

Moraleja si viene la cana y no tas fumando faso y estas legalmente en la casa donde te agarran no salgas corriendoporque despues estas un mes q no podes ir a
practicar y la unica salida es poder invitara a 1 solo amigo a dormir:(
Fuente: Carlos "Cebolla" Marin.
Post: Sannty.
Esta era la celda.
.

13 jun 2009

No les pagaban y robaron la utilería (kike te vamos a encontrar)

<--- he aquí una foto del acusado kike marín.

Hartos y cansados de las promesas de los dirigentes, los jugadores de Argentino de Rosario escogieron una curiosa y polémica forma de cobrarse la frondosa deuda salarial --más de cuatro meses-- que el club mantiene con ellos: finalizada la práctica, violentaron la cerradura de la utilería y se llevaron todo elemento que encontraron en su camino. Desde camisetas e indumentaria hasta pelotas, redes e infladores.

El hecho ocurrió el viernes de la semana pasada pero recién se dio a conocer ayer luego de que la comisión directiva hiciera públicamente la posibilidad de denunciar por robo a los 20 futbolistas que participaron del ílicito.

La drástica decisión del plantel se produjo tras varios frustrados reclamos por cobrar la deuda salarial que los dirigentes prometieron saldar antes de finalizar el campeonato. Ante el temor lógico de no percibir dinero alguno durante el receso, más aún teniendo en cuenta que la institución se encuentra en convocatoria de acreedores y que los contratos no están inscriptos en la AFA, los jugadores decidieron la medida que tenía un único objetivo: vender los elementos (camisetas, pecheras, pelotas, camperas, vendas, redes) y saldar así parte de la deuda impaga. Ahora, el presidente Ariel Sclafani y el resto de la dirigencia evalúan si radican o no la denuncia policial por el robo.

Clarín dialogó ayer con Jorge Díaz, quien hasta hace unas semanas era el DT del equipo (dio un paso al costado cansado de los desmanejos de los directivos) y quien fue testigo del hecho. Díaz contó que el presidente había dado la orden a los utileros de entregarle le indumentaria correspondiente a los jugadores. Como el personal no apareció, los futbolistas optaron por entrar a la habitación y llevarse todo lo que encontraron. "Los chicos estaban muy calientes por la situación. Hace varios meses que le vienen prometiendo que les van a pagar. No se justifica esto pero acá está claro que los responsable de esto no son los jugadores.

Si no , el responsable Directo es Enrique Marín , que estubo robandose comida, plata, y cosas del club , la justicia ya emitió una orden de captura para este personaje , mejor conocido como KIKE , o eduardo J . Lopez.

Mientras tanto es recomendable tapiar las ventanas, ya que kike anda al acecho , con un personaje poco agradable como es Nahuel , alias WALY , o Perra de OCHI YUNKO

MOVILIZENCE , HAGAN PANCARTAS QUE DIGAN

"EXPULSIÓN , JUICIO Y CASTIGO PARA EL PAPÁ DEL CEBOLLA Y SUS COMPLICES"

Gracias , viva el pueblo , y viva perón (?)


KIKE TE ESTAMOS BUSCANDO , Y NO QUEREMOS JUGAR.

11 jun 2009

NOOOO, cuantos recuerdos!!!!

Encontre una pagina donde ahi todos cosas viejas... pero las q a mi mas me emocionaron fueron las cosas q vendian en los kioskos y por alguna razon ya no estan entre nosotros...

LOS Q NO SE ACUERDAN DE NADA DE ESTAS COSAS NO TU BO INFANCIA (VA PARA FACUNDO)

Bien...
Empecemos con este alfajor q yo me acuerdo aberlo comido una ves y fue una experiencia religiosa (8)








Me imagino q ninguna madre le pudo comprar esta cartu q era el sueño de todo pibe...















noooo, que vuelvan como eran antes,,, ahora son re petosos



















Ahora algo q a mi me hizo llegar al punto de las lagrimas...

LAS QUERIDISIMAS GOMITAS YUMMY!!!!
































































































Bien sigamos, antes q nada, si no soportaron las lagrimas, no sigan lo que viene es muy fuerte, es lo mas nostalgico q ahi...



bueno, ahi les va,,,,LOS CHOCOLATINES BERRETAS!!!!














SIIII, yo los coleccionaba a los papelitos estos!!!!

Los caramelos Gody:















Chicles:














Y lo mejor para lo ultimo, este producto se puede conseguir en el kiosco enfrente del club:


TOQUE DE TAMBORES:





LAS MIELSITAS!!!!!













LAS MEJORES LAS ROJAS LEJOS....


Bueno, se que se me hizo muuuuuy laaaaaaargo el post... pero lo tenia q poner, es muy bueno...

Bueno me despido y pido disculpas al que no le gusto....

PD: si les gusto pidan q ahi mas!!!
El nostalgico Potro Aru...


-Deportes:
Caida de la seleccion en Ecuador:Con goles de Ayoví y Palacios en el segundo tiempo, el equipo local derrotó a la selección de Maradona por dos a cero. En el primer tiempo, el arquero de Ecuador, Elizaga, le atajó un penal a Tévez.
Argentina perdió ante Ecuador por 2-0, en Quito, por la 14ª fecha de las Eliminatorias Sudamericanas con vistas al Mundial. El seleccionado de Diego Maradona volvió a sufrir en la altura (había caído 6-1 en La Paz con Bolivia) y comprometió sus chances de llegar a Sudáfrica.






-Internacional:
Una mujer israelí pierde un colchón donde guardaba un millón de dólares:
Un viejo colchón se ha convertido en el más codiciado objeto de deseo hoy en Israel después de que una mujer lo tirara a la basura sin consultar a su propietaria, su anciana madre, quien le informó de que en él se encontraban los ahorros de toda una vida y que ascendían a casi un millón de dólares.La propia mujer, Annat, que cuando corrió al contenedor de basura de Tel Aviv en el que lo había dejado comprobó que el preciado colchón ya había sido retiradoSegún relató la protagonista,el domingo se levantó con el firme propósito de comprar un nuevo colchón a su madre y darle una sorpresa.Al día siguiente, cuando su madre se dio cuenta de lo ocurrido, le contó que había estado usando el colchón para esconder los ahorros de toda una vida, y que actualmente rondarían el millón de dólares.Cuando llegó a la calle, ya era demasiado tarde y había pasado el camión de la basura, por lo que Annat avisó a los dos principales basureros de la ciudad con el fin de poder encontrar la antigua cama y el colchón, pero hasta el momento no ha habido suerte.




-La cuidad:
Gripe A: cierran 7º grado del colegio La Salle por un caso positivo:
La medida se tomó luego de conocer que una alumna que viajó hace una semana a Chile contrajo la enfermedad. "El caso está confirmado, pero el foco de infección habría sido en Santiago o en el aeropuerto de Buenos Aires y no en la escuela", aseguró Germán Falo, director provincial de enseñanza privada.Luego de conocer que el test dio positivo, las autoridades del establecimiento educativo decidieron desobligar a los alumnos de ese curso como medida preventiva.Por ahora, la medida se recorta a los alumnos que comparten el aula con la alumna que viajó a Chile y no al resto de la comunidad educativa. "Solamente invitamos a los padres a retirar a los chicos, pero no lo extendimos a todo el colegio, incluso lo hacen sólo los que quieren", dijo La directora de la escuela.

9 jun 2009

Escracho:

En este numero de escrachos.. nos agarraremos de un personaje llamativo para la gente comun (jajjaaj me rio por q soy comun)(bua mejor me pongo a escribir q se hace tarde) este tipo o pelota humana.. tiene aspecto de policia (cana/milico/federal) con poco sentido del humor y un estomago q ni el cocinero del cesar lo llenaria..

Estas son fotos de este personaje:








como ven es una persona mmmuuuuuuuuuuuyyy desagradable ..
bue se que quieeren q escriba mas sobre este licantropo de 2 estomagos.. pero nnnnnnoo hay ganasssss!! asi q sisquensen
Sannty.. Nº8

8 jun 2009

ESCRACHOS....

Como muchos de los q visitan el blog quieren escrachos, me puse a investigar algún personaje para empezar a escracharlo... y como el chochi se calienta cuando pongo una fotito hot de el, pongo una de otro personaje, de parecido aspecto, pero q produce mucho mas asco, estamos hablando de dibu...

en mi investigación, descubrí que al retirarse de la tan conocida serie argentina, dibu se dedico a comer oreos vencidas en los mercaditos chinos, esto lo llevo a una mayor depresión, llevándolo a querer ser flogger, como podemos observar en las fotos q voy a poner a continuación:
































































Si tienen la necesidad de insultar, golpear, escupir o abrazar a dibu, lo pueden hacer en el club, o en el flog, q les paso a dejar... http://www.fotolog.com/noommetiieentess (es un enfermo, lo se)
o en su mail, colo_nob_06@hotmail.com , bueno, este fue el primer escracho pero no el ultimo...

muy atentamente, a mis fans..

El aclamado Potro Aru...